Проза.

...и даже если все забыть, то потом опять напорешься на те же грабли. Не бывает двух разных случаев, бывают лишь
немыслимые совпадения.
У меня-то все было обычно и спокойно, ну как у всех. И муж и ребенок и семейная жизнь. Знакомо, да?
А меня как-то и раньше заносило на симпатии, не больше, но вот последний случай...я даже не знаю как его назвать. Начиналось все тоже обычно. Не совсем со знакомства (знакомы мы были давно), а просто с какого-то сближения. Разность вкусов и интересов вдруг привела к такой однополярности, что однажды просто столкнула лбами. Были конечно сначала разговоры о высоком и великом, потом просто за ручку подержались. Ну постепенно, вы понимаете? И алкоголь конечно присутствовал, как водится. Тоже понемножку и не часто. А он иногда говорил, что меня поцеловать хочет. А я глазки отводила, вроде как смущаюсь. Муж же есть и все такое. А целоваться с другим - это вроде как измена получается, что ли...
Или не совсем измена, но что-то как-то меня останавливало. Поначалу. А потом однажды настроение было не очень, грустно да и просто захотелось ласки и нежности. А может просто новизна ощущений. А может, это я так себя оправдываю, но целовались мы долго и серьезно.
Ну это сначала так было, и я уже подозревала, что этим не закончится, а захочется большего. Не мне, а ему. Я уже и не помню какая это была встреча по счету, когда он попросил разрешения снять с меня носок. Я тогда чуть не упала от удивления. Представляете, уже столько было вместе выпито и пережито, а сколько разговоров было, а тут он:
- Можно я с твоей ножки носочек сниму?
Я ошизела. Хорошо еще, что додумалась промолчать и просто кивнуть, но чувствовала себя как-то ненормально. Думала, вот сейчас кинется целовать мне ноги, а я буду тут сидеть как дура. Ведь совершенно не знаю как себя вести.
Я сидела на табуретке (прозаично, да?), а он сел рядом на пол, стащил с меня носок, да так и остался сидеть, держа мою ступню в своих руках. И просто продолжали разговаривать.
Потом еще много раз встречались, но все не получалось остаться одним. Постоянно кто-то присутствовал рядом, приходилось вести себя как ни в чем ни бывало. Пристойненько так.
И я уже за собой стала замечать, что скучаю и встречи жду и не хватает мне наших с ним разговоров и посиделок. Да и воображение всякие картины рисовало. Что-то вроде: и хочется, и колется. Я до этого никогда мужу не изменяла, вот в чем было дело. Глазки построить и прикоснуться будто бы случайно, это наверное у всех было,это кровь будоражит а вот что бы в постель... Такого не хотелось, что ли. Просто не хотелось изменять и все. А тут такая ситуация.
Ну и в конце концов все дошло до того, что мы начали перезваниваться и планировать. И куча несовпадений вылезла. Он ведь работает по такому же графику, что и мой муж. И потому приходилось еще высчитывать как мне вырваться из дома и что придумать. Такая, уже не совсем невинная ложь. Но договорились, конечно. И я что-то придумала (вроде как с подружками гуляю) и он был свободен и жена его на работе пропадала (я вам говорила, что у него жена есть?)
Дома у него это все происходило. Я уже примерно знала, что это будет не все так невинно, как раньше. Ну конечно, я знала, на что шла.  И все-таки, измена мужу - меня эта мысль глодала, будь здоров. Не то, что бы я была не готова к этому, но однако... Целоваться тайком - это одно, а вот постель - уже совсем другое.
Он, кстати, тоже чувствовал себя не в своей тарелке. Это было очень заметно. Спрашивал чем меня угостить, где мне удобно сидеть и прочие глупости. Как будто я к нему есть пришла или сидеть. Напряжение витало в воздухе вольт тысяча, не меньше. Потом, вроде как между прочим, он предложил коньячку выпить. Вот это было очень вовремя. Это было то, к чему мы с ним привыкли (я не коньяк имею ввиду, а просто такие посиделки за столом). Лимончик там, разговоры и все такое. Он мне тогда сказал:
- Ты зря меня боишься, потому что я боюсь тебя еще больше.
А я ему рассказала про свои мысли. Про измену и все такое прочее. Я сказала, что всегда ищу оправдания любым своим действиям и всегда нахожу. Потому что не суть важно, что подумают люди (ведь они ничего не узнают), а важно то, что я сама буду думать про себя и как потом с этим буду жить.
А он слушал, кивал, а мне вдруг стало так невыносимо. Мне убежать хотелось от него. Потому что я уже оправдала себя и придумала все. И я уже готова была переступить ту черту.

(...продолжение следует)

Отредактировано Седвик (2011-09-09 06:18:58)

Мы потом виделись с ним несколько раз, но так  получалось, что всегда рядом был кто-то еще. Нам нужно было бы дать "Оскара" за наши актерские способности. Или же все остальные были просто слепы и только я одна замечала как загораются его глаза, когда он смотрит на меня. И мы по прежнему перезванивались с ним почти каждый день. Я находила кучу предлогов, придумывала что-то совершенно немыслимое, только что бы вырваться к нему хоть на минутку. По телефону мы строили кучу планов и замыслов, но видимо все они были из раздела "сказки" на самой верхней полке в библиотеке. Он говорил мне, что не выдержит так долго, что может быть нужно уже все рассказать. И что мы обязательно должны быть вместе. А я с ума сходила от собственной трусости и лжи. Мне казалось, что вранье преследует меня по пятам. Я не могла спать с мужем, потому как это уже казалось мне изменой. Изменой ему. Я совершенно запуталась. Мне хотелось покоя.
А потом настала та среда. На работе он что-то сочинил и взял отгул. Я пристроила сына к знакомой. У нас был целый день вместе.
Его жена почему-то тогда была дома, уж и не помню отчего. И когда мы встретились, он сказал, что мы просто уедем. Хотя бы на один день мы уедем ото всех и побудем вместе. И даже как-то не планировали ничего, а просто он усадил меня в машину и мы поехали.
Знаете, почему такие романы нужно заводить все-таки летом? Именно так, можно уехать куда угодно. И везде будет тепло.
Честно говоря, меня колотила дрожь почти весь путь. Ему нужно было следить за дорогой и потому он еще как-то отвлекался от мыслей. А я больше ни о чем и думать не могла, только о том что будет.
И мы приехали куда-то далеко, там было поле, везде трава и деревья. И он долго сидел просто молча после того как заглушил мотор. Сказал, что у него такое в первый раз и наверное в последний. И еще сказал, что он все-таки счастлив. А я думала, что наверное спятила и то, что мы делаем - это неправильно и жутко. И еще о том, что у меня голова кружится только от одного предчувствия его поцелуев. А он сказал:
- Я стащил из дома одеяло.
Постелил его на траву. Оно такое большое было, и мне хотелось его сложить в несколько раз, что бы мы на нем не поместились и что бы быть ближе к нему. А было как-то ослепительно жарко и свет...везде был этот свет. Он попросил меня не открывать глаза.  Закрыть их и не смотреть. Я послушалась конечно, мне нужны были его прикосновения и в какой-то момент я просто утонула. Я уже знала для чего родилась. Для того, что бы утонуть в нем целиком. Это не было физическим удовольствием обычных животных, и даже не пресловутым слиянием астральных тел. Вообще ничего не было. Только он. И он говорил:
- Твои волосы пахнут ветром. Я никогда не знал, что такое может быть.
Но только все равно ничего не было. Не было того, что вы подумали. Не было измены. Нет проникновения, нет и измены, помните?
Не получилось. Мы с ним и не говорили потом на эту тему, хотя я все понимала. Он только боялся меня обидеть этим и спрашивал:
- Ты же знаешь, что это не ты этому виной?
А я конечно знала, что виной не я. Страх? Волнение? Возраст? (Я говорила, что ему 52 года?)
Потом я всерьез размышляла, где мне взять вечность, что бы провести ее с ним.
И когда приехали в город, то прощание вышло каким-то надрывным. Ему было неудобно почему-то, ну это мужская сущность, он видимо себя винил во всем. А мне стало понятно, что я пропала навсегда. И что больше не смогу вылезти из этого омута. И без его звонков не смогу. И без слов про одеяло, про ветер и даже про носочек.

Следующей ночью позвонила его жена и сказала, что он в больнице. Я не люблю ночные звонки. Совсем не люблю. Я разбудила мужа и мы поехали в туда.

(Я вам говорила, что инсульт - это смертельно? Я вам рассказывала, что его женой была моя мать?)

Отредактировано Седвик (2011-07-06 00:09:52)

в ответ на предыдущую статью.... 

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.

Интересное утверждение. Давайте продолжим рисовать портрет ламера.... возьмем цвет глаз. Прочитав утверждение  о том что ламеры произошли от обезьян, я сразу подумал что отличительной особенностью ламера могут  быть карие глаза. Почему? ...Да все очень просто..Никто и никогда в мире не видел человекоподобную  обезьяну с голубыми глазами ...их просто не сушествует!!! Для тех кто в этом сомневается господин Гугл любезно предоставит информацию,а знает он немало уверяю вас. Итак либо утверждение о том что ламеры произошли от вислоухих макак или каких либо иных обезьян ложно,либо все ламеры кареглазые ..Вообще слово ламер как то режет слух...вроде что о неприличное...А что говорит уважаемый мною господин Гугл?.......(Ламер (от англ. lame — увечный, хромой) — на компьютерном сленге так называют человека, плохо умеющего обращаться с компьютером, неспособного или принципиально не желающего хорошо освоить работу на компьютере. Будучи употреблённым в отношении профессионального компьютерщика, это слово является оскорбительным.  В русском языке вместо слова «ламер» часто употребляют слово «чайник» в значении «неопытный человек».)..Итак ..Чайник..другое дело..неопытный человек ...не так обидно.. Теперь о Дарвине и его теории....(Во времена Дарвина, - организмы исследовали с помощью примитивных технологий. Теория опиралась только на силу воображения. А о ДНК и генетической информации вообще и не подозревали. Ныне ученые ищут в них «руку» Создателя. А не случайные процессы. Ведь подсчитано: если бы человек появился на Земле в результате эволюции, то с учетом частоты мутаций и скорости биохимических процессов для его создания из неких первичных клеток понадобилось много больше времени, чем возраст самой Вселенной)..вот что вещает нам умнейший и уважаемый не только мной господин Гугл. Да и сам Дарвин в конце своей жизни заявил что человек произошел от обезьяны с Божьей помощью. ...Оба на!....Появляется нечто интересное. Инопланетяне? Как они появились? Этакие космические колонизаторы? или преступники которых собратья по разуму высадили на землю в качестве наказания? Как бы там не было, но это многое обьясняет....Например расцвет знаний в Египте и междуречье и утрата этих знаний в сравнительно короткий промежуток сто двести лет.Да и серые зеленые и голубые глаза обьясняет..ведь пришельцам надо было удовлетворять естественные потребности, а возможности были невелики ввиду их малочисленности или иных причин....а тут понимаешь ли  природа,  обезьяны простаивают без дела..ну и не устояли  ребята чего греха таить? Хотя возможно по их понятиям и не грех это вовсе. Итак  уважаемые господа чайники, электрочайники,термоса и прочие электроприборы утештесь тем что вы не обезьяны и никогда ими не были.. что в вашей системе спиртообращения кроме остатков крови присутствует капелька от зеленого человечка....Вот собственно и все. ...Да,всю эту хрень я написал пока скачивал программку из инета ..извините ...скорость маленькая.. время было, а занять себя нечем......P.S...перефразируя известную поговорку можно сказать...плох тот чайник который не стремится стать электрочайником...Удачи Вам!!!

...я не могу сказать, что я какая-то особенная. Просто никогда меня не тянуло к людям и это чувство пользовалось взаимностью. Однако...
Как-то однажды ко мне приблудился Артёмка. "Приблудился" в данном случае самое удачное слово. Артёмке было 13 лет и он искренне считал это не очень счастливым числом. К слову сказать, он ненавидел собственное имя и величал себя Тим. Про себя я называла его Артёмкой, и он очень злился, когда я оговаривалась вслух.
Тим приходил ко мне в дом, терзал мою старенькую гитару, съедал недельный запас сладкого и иногда снисходил до разговора со мной. Он мне объяснял как устроено мироздание и почему никто никогда не пойдет делать добро без стимула. Он сидел в кресле, поджав ноги, отсвечивал сбитыми коленками и размахивал банкой сгущенки. Он любил проделывать в ней одну дырочку, высоко запрокидывать голову и, зажмурившись ждать сладких капель. Я объясняла ему всякие законы физики и предлагала проделать вторую дырку. А он мне отвечал:
- Вот ты выросла дылдой, а соображения никакого.
Я тушевалась, примолкала и наблюдала за Тимкиной философией.
- Ты знаешь вот, как умирают киты?  Они стареют, обрастают ракушками и не могут всплыть, что бы подышать.
Мне было жалко китов. Мне это казалось даже несправедливым. Не всплыть из-за каких-то ракушек. Я почти представляла себя задыхающимся китом.
- Ты знаешь, сколько у тебя шагов получится, если ты пройдешь километр? Я однажды считал, но сбился. Мне скучно всегда считать, ко мне мысли пристают.
Я потом ни день и ни два считала свои шаги, но почему-то тоже сбивалась. Даже не смотря на полную неприставучесть мыслей.
- А что будет, если вдруг все люди на планете начнут разом крутить часы в обратную сторону? А? Балда ты. Они не начнут, есть же младенцы, им нужно расти. Они крутить не будут.
Я очень жалела, что в этом мире есть младенцы, которые не умеют крутить часы, потому что им нужно расти. Мне нужно было время назад.
Была у него одна особенность, которая меня порой раздражала. Увлекаясь разговором и что-то мне доказывая, он дергал нижнюю струну на гитаре. Самую тонкую. Дзинь. Дзинь.
У него был голосок звонкий, еще даже не ломающийся и это сочетание треньканья струны и его задора доводило меня до исступления. Но отобрать у него гитару мне просто не хватало духу.
    От Артёмки я впервые услышала про игру под названием "собачий кайф". Наркотик, который не требует денег. Бесплатная эйфория, которая способна скрасить жизнь и не вызовет привыкания и физической ломки. Нужно просто некоторое время дышать как собачка часто часто, а потом пережать сонную артерию на шее. Самостоятельно это сделать сложновато, но ведь существуют друзья. Они увидят, когда уже хватит и отпустят удавку.
Тим рассказывал, что после этого наступает такое неземное ощущение счастья. Сам он пробовал это всего пару раз, но не для того, что бы получить кайф. Просто после удушения наступает кислородное голодание, а когда отпускают удавку, то кровь резко поступает в мозг.
- Это просто стимуляция серых клеток. Дзинь. Я чувствую, что иногда не могу додуматься до простых вещей, мне нужно как-то подстегивать свой мозг. Дзинь. У тебя вон сколько тетрадок и конспектов. Дзинь. Все записываешь. Дзинь. А я мужчина, мне унизительно писать. Дзинь. Я должен все помнить. Дзинь.
Я представляла себе полузадушенного Тима в кайфе и мне становилось не по себе. Слова "уговаривать" и "переубеждать" совсем не вязались с ним, а больше я не знала что сказать.
И у меня тогда было в жизни слово под громким названием "трагедия". Я проклинала всех младенцев и чувствовала себя старым китом. И я совершенно четко знала, что этого оракула с липкими пальцами мне не спасти.
Как-то он пришел совершенно удрученный и грустный. Я открыла ему дверь, он шагнул в квартиру и стал топтаться на пороге. Потом, будто что-то для себя решив, он прошел на кухню и стал рыться на полках. Выудив банку сгущенки, он взял консервный нож и пробил в ней дырку.
- Видишь, какая история. Я теперь никому не могу доверять.
Потом морщась, словно от боли, он проделал вторую дырку в банке и глянул на меня.
- Иди, посмотри.
Отодвинув горловину водолазки, он запрокинул голову. На маленькой шейке красовалась страшная синяя полоса. Это казалось таким противоестественным, таким страшным, что у меня перехватило дыхание.
- Еще друзья называются.
Его голосок на мгновение дрогнул.
- У меня зимой день рождения, свяжешь мне шарфик? Меня мамка к бабке в деревню грозится отправить, но к зиме приеду.

Это была наша последняя встреча, я больше не видела Тима.
Недавно на сайте одноклассников и одногруппников я случайно нашла Маринку, Тимкину сестру.
Моего прекрасного философа нынче величают Артёмом Анатольевичем, советуются с ним по всяким важным вопросам и называют финансовым директором. А я все вспоминаю его запрокинутую голову, зажмуренные глаза и слышу:
- Балда...вот выросла, а соображения никакого...

Отредактировано Седвик (2011-07-22 21:53:49)

Старушка Зима всю неделю присматривалась: что бы ещё такого сотворить напоследок, чтоб люди не забывали ее?  Уступать место молодой  девчонке, по имени Весна, просто так  не хотелось.  Подумав, она решила напоследок завернуть в богом забытый уголок до которого,  в этом году, руки не доходили и показать себя во всей красе.  Время было подходящее: завтра пятница 13. Взяв своих верных помошников: ветер и снег, она пришла ровно в полночь. Уж как они веселились над замерзшей ещё поверхностью: наметали сугробы, срывали кровлю с крыш, загоняли собак в будки и заметали вход в них. К счастью это продолжалось всего одну ночь. Утром когда взошло солнце, как бы не хотелось старушке продолжить веселье, пришлось отступить. Люди, проснувшись, оценили праздник прощания устроенный Зимой по своему: шум лопат, отбрасывающих снег, вперемешку с беззлобными матами, раздавался по всей улице... Весна...мать её... скоро лето.

рассказ интересный, но ведь мы сами того не замечая, создаем себе проблемы и если своевременно устраивать праздник в отношениях, то не будет измен и преступаний за грань дозволенного