Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 109
Поделиться322019-11-25 12:57:06
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Поделиться332019-11-29 17:25:17
- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела
Поделиться342019-11-29 17:28:23
Подчиненный - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$!
Поделиться352019-11-29 17:29:31
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Поделиться362019-11-29 17:30:32
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Поделиться372019-11-29 17:34:34
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Поделиться382019-12-05 01:07:45
А и Б сидели на трубе.
Теперь они пересели на алюминий.
Поделиться392019-12-05 01:08:47
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Поделиться402019-12-05 01:16:23
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Поделиться412019-12-05 01:18:55
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Поделиться422019-12-05 01:22:22
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...
Поделиться432019-12-06 01:39:34
- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
Поделиться442019-12-06 01:41:30
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
Поделиться452019-12-06 01:43:58
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Поделиться462019-12-06 01:45:08
У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Поделиться472019-12-06 01:46:08
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Поделиться482019-12-12 12:46:15
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
точно))
Поделиться492019-12-12 12:47:15
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
ахаха))
Поделиться502019-12-12 12:50:10
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Поделиться512019-12-12 12:51:20
Расстояние от списка в журнале ФОРБС до списка неплательщиков на подъезде, можно измерить только - в парсеках.
Поделиться522019-12-12 12:52:55
- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.
Поделиться532019-12-15 17:32:08
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.
Поделиться542019-12-15 17:33:20
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Поделиться552019-12-15 17:34:26
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.
Поделиться562019-12-15 17:39:30
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
Поделиться572019-12-15 17:41:46
Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
Поделиться582020-01-03 01:56:40
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Поделиться592020-01-03 01:57:41
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
Поделиться602020-01-03 02:12:04
Подарила свекровь снохе 2 блузки,
Сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.
Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»